Horen

Blausaft & Grenftl GmbH i. G.

52X means sex - man muss sich nur entspannen. Oder schräg draufschauen. Oder es einfach so sehen. Was ist schon Wahrheit.

Nacktfrost

Ich blinke übrigens auch nur dann farbig, wenn man mich vorsichtig auf die Wasseroberfläche setzt.

Zimmer. Abends.

Über-Ich. Würden Sie bestätigen, dass Eitelkeit dabei eine gewisse Rolle spielt?

Es. (macht einen Salto aus dem Stand und landet im Spagat)

Ich. Ja, selbstverständlich. (streicht eine Locke hinter das Ohr)

Eine Stimme. So, jetzt wird aber endlich geschlafen.

Alle schnell unter die Decken. Dunkel.

"Was mit Zahlen". Oder lieber was mit Texten?
Bitte nicht was mit Kindern.

Das Problem jedes Kindergeburtstages, kommt aber bei Erwachsenen auch vor: Schade, dass in einer Reihe Florian nicht neben (also: zwischen) Ute und Astrid sitzen kann und gleichzeitig Ute neben Astrid und Florian (was wiederum Astrid neben Ute und Florian platzieren würde). Auch zwei Gläser warmen Weißweins beschleunigen die Anordnung leider nicht ausreichend.

62 km/h ist übrigens genau die richtige, als überaus angenehm empfundene und auch von der Maschine sehr entgegenkommend geleistete Geschwindigkeit, wenn man betrunken Auto fährt.

Vermutlich kommen italienische Kinder mit einem speziellen Gen auf die Welt, das es ihnen ermöglicht, ein Dreikugeleis in jeder Lebenslage anständig aufzuessen, ohne aufs Kleidchen zu kleckern oder dabei auch nur das Kinn zu benetzen. Es wäre eine Erklärung dafür, warum in ausnahmslos jeder italienischen Eisdiele (sagt man heute noch so?) auf der Theke Spender mit knapp taschentuchgroßen, oft quadratischen Stücken schmutz- und wasserabweisender Hitec-Folie angeboten werden, welche, zwischen eine im Piemont handgetöpferte Cappuccinotasse und den dazugehörenden hochglänzenden Unterteller gelegt, denselben zwar zuverlässig vor Kratzern schützen dürften, jedoch als Serviette, wie eine Mamma tedesca sie versteht, nicht brauchbar sind, denn sie geben die sowieso nicht an ihnen haftenden Speisereste entweder gleich an die Elternhände oder spätestens in deren Hosentaschen (Abfallbehälter gibt es wegen der eigentlich ja nicht schmutzenden Bambini auch nirgends) restlos wieder ab. Auch eine Maschinenwäsche bei 95 Grad schadet diesem Produkt welscher Ingenieurskunst nicht. Nach dem nächsten Atomkrieg werden die wenigen Überlebenden ihre Häuser mit diesem unverwüstlichen Material instand setzen.

Der sympathische Mirko S. sprach mir heute davon, dass man, wolle man ein Honigbonbon gewinnen, daran glauben müsse. Und hat sofort den empirischen Beweis geführt.
Ach Mirko...