Horen

Casper als fünfter Tour-Fahrer des Doping entführt

Hab ich mich erschreckt. Mensch, FAZ, konzentriert euch bitte. Oder nehmt andere Tabletten.

Ich: "Eine Bratwurst bitte, mit nur einem Faden Senf. Also ein bisschen Senf nur."
Regenschirm-Man: "Ein Hauch von Senf."
Ich: "Eine Ahnung von Senf."
Regenschirm-Man: "Poesie ist in der kleinsten Bratwurst."

Und reicht mir diese Wurst mit Senf in einem halben Brötchen rüber, mit einer angedeuteten galanten Verbeugung, den Grill vorgeschnallt, den blöden bunten Schirm, der ihn schützen soll und der gleichzeitig schreit wie ein Zirkusplakat, selbst auf dem Buckel balancierend.

Auf dem Wannenrand steht plötzlich eine orangefarbene Ente mit langen Wimpern, die dann und nur dann mit ihrem ganzen Körper in psychedelisch-zufälliger Folge blinkt und leuchtet, wenn man sie auf dem Wasser schwimmen läßt. Eine Mutprobe jedenfalls für jeden elektrotechnisch nicht ganz so bewanderten Badewannenbenutzer. In ihrem gläsernen Bauch sieht man Batterien. Technische Daten: 4,5 Volt, 0,02 Watt. CE-Zeichen. Fabriqué en Chine.

"Nächster Halt: m[ö]pp. Aarsstiek." Mit so einem Helmut-Kohl-Akzent: Dies die Ansage des Zugchefs vor jedem der vielen Halte auf der Fahrt durch den dusteren Thüringer Wald. Viel Stoff zum Denken.

Der Barpianist hantiert mit Drumcomputer und versteht seine Aufgabe im Sinn von "Stimmungskanone". Mehrheitlich Caipi auf den Tischen. Passt.

Brauhausifizierung einer ersten Adresse.

Wie koche ich meinen Mann schlank? Verlag Bassermann, gebunden, 128 Seiten. ISBN 3809422452. 6,95 EUR. Erscheint im Januar 2008.

In Vorbereitung: Wie wasche ich mein Kind klug?

Vergriffen: Wie trinke ich mich schön?