Horen

ER hat Waffelteig gemacht. Das Waffeleisen steht schon, vom Kleb des letzten Mals sorgfältig befreit, auf dem Esstisch. ER hat eine Packung Himbeeren in der Mikrowelle aufgetaut und dann zu einer Fruchtsoße erwärmt und in einer weiteren Schüssel einen Becher Sahne mit Vanillinzucker steifgeschlagen. ER hat Kaffee gekocht und Teewasser aufgesetzt. ER hat Geschirr und Besteck für seine kleine Familie und die Gäste säuberlich auf ein Tablett sortiert. ER bringt für sein Kind und das Gästekind Milch in einem Topf auf handwarme Temperatur, damit daraus Kakao gemacht werden könne. Während das Gästekind freundlicherweise den Tisch deckt, steht SIE auf und erscheint im Flur, Ende des Mittagsschlafes. Man setzt sich zu Tisch. ER füllt das Waffeleisen mit einem Löffel Teigs, die erste Waffel dauert immer am längsten, er öffnet den Deckel mehrfach zu früh. Dann: Knusprig hellbraun, dampfend - fertig.

SIE: Hast du mit Absicht nur so eine halbe Waffel gemacht? (zu den Gästen) Wollt ihr so eine halbe Waffel haben? (zu ihm) Mach doch mal 'ne neue.

Die Gäste: Nein, prima, gerne, wir teilen uns die, hmmm, lecker! (nehmen die etwas klein geratene Waffel. Hmmm, lecker.)

Mit Absicht. Böse Falle. Sagt er ja, hat er doch tatsächlich vorsätzlich für seine kleine Familie und die Gäste mit dem Teig gegeizt. Sagt er nein, dann ist es ihm aus Blödheit oder aus Nachlässigkeit unterlaufen. Die Frage nach der Absicht kommt noch zweimal. Hast du mit Absicht keinen Zucker an die Himbeeren getan (säuerlich verzogenes Gesicht)? Hast du mit Absicht den Kaffee so stark gemacht (stellt die Tasse sofort zurück, gießt soviel Milch rein, dass die Tasse überläuft)? ER holt einen Schwamm aus der Küche, um den Milchkaffeesee aufzuwischen.

Sollte so ein Mann davongehen, dann mit Absicht. Nicht aus Blödheit.

Sie! Mit dem sauberen Wormland-Mäntelchen und der angenehm anzusehenden Frau (très chic, die Stiefelchen und die querformatige Tasche an kurzen Griffen über der Schulter - sehr stilsicher gerade so am Nuttigen vorbei)! Ich wollt Ihnen was sagen. Man muss keinen Sanka bestellen, das dauert zweidrei Stündchen, dann wird die Gesichtsfarbe auch wieder menschlicher. Wenn da einer mit den Camelhalbstiefeln im eigenen Erbrochenen rudert, mit offenem Leather-outside-Mantel drübergebeugt und einigermaßen stabil sitzend, dann darf man sicher sein, dass der eine Waschmaschine hat, die den Schal übermorgen wieder sauberwäscht. Ich wollt Ihnen sagen, dass man den nicht fotografiert. Nein, auch ohne Blitz nicht.