Horen

"ESM-Chef", "Eurogruppen-Chef", "FIFA-Chef", "CSU-Chef" - so flapsig wird genannt, wer irgendwie vorne oder obendran steht (hier stellvertretend für viele Für-die-doofen-Leser-reichts-Bezeichnungen die heutigen Schlagzeilen-Chefs auf tagesschau.de). Braucht ja keiner zu wissen, was die wirklich machen, Hauptsache Chef. Was ist das, ein Chef?

Bei nur ganz kurzer und sicherlich an einem ordentlichen journalistischen Standard gemessen schlampigen Recherche auf dem Chef-Lexikon (wer kennt den Begriff noch?) Wikipedia lässt sich nachlesen, dass der ESM (in den Medien "Euro-Rettungsschirm" genannt, weil die Leserschaft mit "Europäischer Stabilitätsmechanismus" sicherlich heillos überfordert wäre) keinen Chef hat, sondern einen Geschäftsführenden Direktor. Das ist mal eine Position, deren Namen etwas sagt. Geschäftsführend. Aha. Ist das jetzt derjenige, der da medial "ESM-Chef" tituliert wird? Man weiß es nicht, denn über den derzeitigen Amtsinhaber schweigt sich der Artikel aus. Schnell den Namen des "ESM-Chefs" eingegeben: "Seit dem 1. Juli verwaltet er den Hilfsfonds der EU (Link auf den ESM)", was heißt das jetzt? Kann sich keiner mehr klar ausdrücken? Hilfsfonds der EU. Soso. Verwaltet. Hm.

Für den Spaß, dem "Eurogruppen-Chef" (die Euro-Gruppe, man beachte die semantisch bedeutsame Schreibweise, hat einen Vorsitzenden) und dem "FIFA-Chef" (die FIFA hat einen Präsidenten) in ihre wirklichen Funktionen nachzuspüren, scheint mehr Zeit vonnöten zu sein. Aus einem Medium, das sich in der Ersten Liga der seriösen Informationsvermittler sieht, eher wähnt, erfährt man jedenfalls nichts Substantielles.

Ich freue mich auf meinen Plausch mit dem Eiscafé-Chef. Der ist nämlich wirklich einer. Drei Kugeln Frucht bitte, mit Sahne groß, und einen Cappuccino.

Innere Schießübungen. Nur so zum Spaß.

Schlecht vorsingen und ohne Diskussion genommen werden, auf einer ganz verkehrten Ebene. Ein unangenehmes Spiegelbild. 

Das Amt lässt fragen, welche Fremdsprachen ich beherrsche. Latein, sage ich. Verhandlungssicher? Nö, sage ich, ich könnte kein Brötchen kaufen, außerdem verstehen das die Verkäuferinnen auch immer nicht. Aber gefühlsecht, das kann ich. Dann brauchen wir das nicht, sagt die Amtsstimme. Sie fordert mein Abiturzeugnis an (Sport 10 Punkte, yeah, aber das brauchen wir auch nicht), und Arbeitszeugnisse. Von vor 20 Jahren, frage ich? Ja, alles, sagt sie. Das Amt möchte ein Bewerbungsschreiben von mir sehen und kontrollieren, ob ich alles richtig mache. Und einen Lebenslauf. Das werden 4 Seiten, sage ich. Das brauchen wir, sagt die Amtsstimme. Und wo ich mich bereits beworben habe, man kann "offen" oder "Absage" ankreuzen. Alles offen, sage ich. Absagen tu ich eigentlich immer selber. Ob ich bereit sei, ein Auto anzuschaffen, um zu meinem Arbeitsplatz zu kommen. Klar sage ich, aber ich verdiene bald nichts mehr. Also ja, sagt die Amtsstimme. Ihre Fähigkeiten? COBIT, sage ich. Was ist das, fragt die Amtsstimme. Was mit Computern, sage ich. Gut, welchen Abschluss haben Sie? Musikerin, sage ich. Stille. Aber Sie sagten doch was mit Computern? Ja, sage ich, und Hospizdienst. Okay, sagt die Amtsstimme, ich schicke Ihnen den Fragebogen zu, den füllen Sie dann selber aus und geben ihn innerhalb dreier Tage zurück ("von drei Tagen" sagt sie natürlich, ich korrigiere das mal eben), und dann müssen Sie persönlich erscheinen. Ich kann nicht aus dem Haus, sage ich, ich bin krankgeschrieben. Wenn Sie krankgeschrieben sind, dürfen Sie sich hier gar nicht melden, sagt die Amtsstimme. Aber jetzt sind Sie drin im Computer, das kann ich nicht mehr löschen. Das Abgabedatum kann ich auch nicht ändern, das gibt der Computer so vor. Was machen wir denn jetzt, fragt die Amtsstimme? Das haben wir gleich, sage ich. Mit welchem Betriebssystem arbeiten Sie denn, frage ich (wer fragt, führt, hab ich mal auf einem Kommunikationsseminar gelernt, da hab ich noch irgendwo ein Zertifikat über die "erfolgreiche Teilnahme", das muss ich auch noch einreichen. Und eins irgendwas mit "Powerfrauen". Haben wir gekotzt.). Weiß ich nicht, sagt sie, ich glaube, das ist ein Desktop. Gut, sage ich, dann schicken Sie mir das alles doch einfach mal zu. Wo kann ich das dann einreichen, wenn ich wieder gesund bin? Da kann man doch nicht parken oder ranfahren, oder? Weiß nicht, sagt die Amtsstimme, ich sitze hier in der Zentrale. Bitte besprechen Sie alles weitere mit Ihrem Arbeitsvermittler, ich sage Ihnen noch den Termin, Moment, Sie müssen da persönlich erscheinen, aber die Unterlagen müssen vorher da sein, mindestens drei Tage, damit er sich vorbereiten kann. Eben, sage ich. Ich weiß nun gar nicht, wer für Sie zuständig ist, sagt die Amtsstimme. Ich stecke das dann mit in den Brief. Danke sage ich, danke für Ihre Unterstützung.

Die Seltenheit des Ereignisses fordert geradezu dazu auf, dem Absurden einen Gewinn abzutrotzen, der sich nicht recht als solcher fühlen lässt. Gegeben wird im Volkstheater: Der Verlust des Jobs in Zeitlupe. Konjunktive, abgestürzte Mundwinkel, Vermeidungsgesten, verkleidete Vorwürfe, nackte Kosten-Nutzen-Rechnungen. "Leute wie Sie", das verheißt nichts Gutes. "Im Grunde." "Haben sich die Erwartungen nicht erfüllt." "Lässt sich nicht wie geplant darstellen." "Würde ich sehr gerne, aber." "Legt zeitnah eine spürbare Veränderung der Zusammenarbeit nahe." "War nicht abzusehen, dass." "Haben sich die Prioritäten verschoben."
Ja, ich bin klug genug, da haben Sie recht, Herr Chef. Nicht jeden Tag, aber das macht ja nichts.

Neulich einmal lag Schnee auf den Dächern, und es war der Mond, denn schließlich ist das Blau nichts mehr als Himmel und Gespinst. Im Traum die Einladung, eine lange Tafel, und wer ist das, gegenüber, mit Pelzmütze und dummem Geschwätz? Den ich kenne saß am Ende. Ich aß meinen Kuchen, und wusste nicht warum. Der Cocktail nichts als Rhabarberschorle, dünne. Erst muss man ein bisschen leben können, sagte der neben mir, der einfach ausrechnen kann, was klug ist. Gespinst, und es ist Gemeinheit, darin nur Option zu sehen, wo es doch in Wirklichkeit das letzte ist, das bewahrt davor, ganz kalt zu werden. Wem zuletzt?
Eure Spiele sind widerlich.

Zickenkrieg. Raubt mir die Worte. Ist das grausig. Aber bestätigt die Richtung, die schon eingeschlagen ist.

Weiß jemand, woher dieser saublöde Ausdruck vom "zahnlosen Tiger" kommt? "Messerloser Rasenmäher", "sattelloses Fahrrad", "dochtlose Kerze", keiner käme auf die Idee, einen Klimavertrag eine "stachellose Wespe" zu nennen. Frostloser Winter, rossmannlose Einkaufsmeile. Hirnloser Käse.

Wie viele Leute sich selbst in eine Lüge einsperren, bei vollem Bewusstsein.

Mit Liebe ist es am schönsten, aber mit Disziplin geht es natürlich auch. Ihr werdet den Unterschied nicht merken.